凌晨3点钟

再次失眠，已经是第三天了，可以说是严重的失眠状态。
原因？只有那不起眼的心晓得。

这简直是在折磨我，我想再多一天的失眠，我真的会崩溃。
突然间，很精神，起床，开了电脑，戴上耳机，听着最爱歌曲。
忧伤歌词不断重复，一直在我脑海中播映。

我一直追求的公平，原来都拥有不到。
发觉其实很难做到公平这一点，是我要求太高，还是原本就是不公平。
这我也不清楚。在我脑海里，太多疑问，太多问题。

还记得，有位讲师说过，凌晨3点的夜晚是最令人寂寞的，
那时的我还笑了说，哪里可能。
但是，现在的我，赞同了。

吹着那阵阵的凉风，看着小雨一滴一滴的下，让我感觉很舒适。
仿佛告诉我，它是多么的自由，多么的无忧无虑。
而我呢？追求了这么久，我让自己迷失了方向，让自己失去一直坚持的自由。
问了自己好多次，值得吗。现在的我，觉得不值得。

泪水告诉我，我需要坚强，我哭什么哭。
最没资格哭的人是我，是我自己选择这条路，一切都要自己负责。
所以它警告我，不允许我再哭。
因为这一切的一切，最大责任的是我自己，我应该面对。

风儿问我，我快乐吗，我幸福吗。
曾有一度觉得自己很幸福，自己很快乐。
可是，到头来，发现其实之前一直戴着的面具从来都没拿下。
面具上的微笑，还是一样的那么真，可是，心里的笑，就只有泪儿和风儿知道。

其实，我做不到那么潇洒。我逼不了自己做决定。问了自己很多次，我快乐吗。
但是都得不到答案。可能我就是傻，傻傻的追求，傻傻的等待。
傻的有点过火，傻得让自己蒙住自己的眼睛。
一切的一切，让我无法坚持。

我所说的话，你有听进心里吗。你有真正的关心我的状态吗。
你有真正的想过我的寂寞，我的孤单，我的需要，我的独处吗。
没有，你没有。

有人告诉我，每个男人都是一样，只要一觉得那感情稳固了，就会开始变。
变得不公平。认同他这一点，也佩服他，因为它就是一位男的。

现在的我不想作出任何决定，因为觉得一切对自己太不公平了。
不服气，不甘心，不服。说什么就是不服。
是你逼得我有这些感觉，是你让我得这么不服。

我不怨天，也不怨地。
我怨的只有我自己最清楚。